Répondez-moi franchement...
Si je vous disais que je vous aime...
et que j'abandonnerais tout pour vous, que me diriez-vous ?
Salut, Paulie !
Décidément, c'est pas ma soirée...
Laissez-moi deviner...
Votre dame en a eu marre
parce que vous courez les jupons. Et elle est partie en prenant les petits.
C'est... un peu plus compliqué que ça.
On croit toujours que son histoire est différente,
mais croyez-en mon expérience...
- Nom de Dieu ! - Exactement...
Racontez-moi ça !
C'est une longue histoire, et vous avez à faire...
- Attendez.
- A environ une minute et demi. - Je vois...
Parlez-moi de ces enfants.
Eh bien...
Vous voyez celui de droite...
Le plus mignon...
C'est moi.
- Très mignon ! - Brian Finn.
Moi, c'est Paulie Chopra.
Celui de gauche était mon meilleur ami, Jake.
Prêtre aussi ?
Jake ? Non, il est rabbin.
Un prêtre et un rabbin ? Je la connais celle-là.
Je les connais toutes, mais celle-la, vous ne l'avez jamais entendue.
Il y a un prêtre et un rabbin, et ils sont très amis.
Mais avant de devenir prêtre et rabbin...
- Ils connaissaient cette fille. - Ah ! La fille ! ...
- Qui est cette fille ? - Anna Reilly.
Laissez-moi deviner... Elle est bonne soeur ?
Pas tout a fait.
On s'est rencontrés en CM2 à Manhattan.
On se connaissait, Jake et moi, et on a rencontré Anna.
Je me souviens de notre rencontre, c'était un moment mémorable.
Après cela, nous étions inséparables.
Jake et moi n'étions pas des précoces.
Une gamine de 6ème peut être changeante.
Mais pas Anna. Sa loyauté envers nous était constante.
Anna était le rêve de tous les garçons de 13 ans.
Un mélange magique entre jonny Quest et Tatum O'Neal dans Foxes.
Un sacré trio !
Anna nous appelait "les 2 Irlandais et le feuj",
et voulait en faire des T-shirts.
Il y a 8 millions de personnes à New York,
mais quand on était tous les trois, on se croyait sur une île.
Mais New York est une île.
J'essaie de distiller un peu de magie dans cette histoire !
Désolé. Continuez, distillez à votre guise.
Puis la catastrophe est arrivée.
L'été après la 5ème, son père a eu du travail en Californie.
En un clin d'oeil, elle était partie.
L'amitié entre Jake et moi a grandi.
Nous étions deux gamins de New York,
mais notre relation comportait un élément inhabituel :
nos religions nous fascinaient.
Il m'apprit les rites secrets du judaïsme,
et je l'initiai aux mystères catholiques.
Rappelle-toi : lunettes, testicules, montre, portefeuille.
Vous vous demandez pourquoi deux gamins veulent devenir prêtre et rabbin.
On ne parle plus beaucoup de vocation aujourd'hui,
mais je savais ce que je devais faire,
et les gens me confiaient leurs problèmes.
Mes parents ne pensaient pas avoir d'enfant,
et ma mère m'a pris pour un don de Dieu.
Ca m'est resté, et à 8 ans, je lui ai dit que je voulais le remercier.
Elle a pleuré de joie.
Mon père voulait savoir si j'aurais droit à une mutuelle dentaire.
La vocation de Jake ne s'est pas déclarée si tôt.
HEROS DE LA TORAH
La religion a d'abord été son passe-temps.
J'ai, j'ai...
Je veux, je veux, j'ai, j'ai, je veux, j'ai.
Jake était un gamin peu ordinaire :
intelligent, aimé. Tout lui était facile.
Il avait une aura.
On voyait d'emblée qu'il ferait ce qu'il voudrait de sa vie.
Sa famille était dans la banque depuis trois générations.
Son père et son frère souhaitaient qu'il entre dans l'entreprise familiale.
Il y a sérieusement pensé, mais il a décidé de faire autre chose de sa vie.
Il a choisi d'être rabbin avec une grande détermination.
Je ne veux pas vous écouter !
Nous sommes entrés au séminaire comme d'autres entrent dans l'armée.
C'était une aventure.
Après notre ordination, nous sommes tous deux retournés à New York,
pour affronter les aspects pratiques de nos métiers.
Après quelques déconvenues, nous avons pris le rythme.
Allez-y doucement. Gagnez leur attention en douceur.
Shabbat shalom à tous !
Avant de commencer, faites-moi une faveur.
Les gens du fond, venez vous asseoir aux premiers rangs.
On va essayer encore une fois : Shabbat shalom !
- Shabbat shalom ! - Merci, maman.
Madame, vous êtes au fond, venez ! Dieu n'aime pas les artistes solo.
Nous serons "Les Fugees". Pas de Lauryn Hill.
Ma mère a été la seule
à approcher le niveau de shabbat shalom-ité que j'espérais.
Monsieur vous partez ! Normalement, on file en douce après la communion.
Tous avec moi, shabbat shalom !
Bien ! Maintenant on peut prier.
Sans nous vanter, les gens ont eu vent d'un nouveau spectacle,
et nous jouions devant le large public auquel nous étions destinés.
Je sais. Je sais !
De quoi parle l'histoire de Sodome et Gomorrhe ?
- Qui a la réponse ? Steve Posner ? - De perversion sexuelle.
Perversion sexuelle. Steve Posner regarde trop les séries roses.
Les sept péchés capitaux... Qui peut me nommer les sept péchés capitaux ?
Allons ! On en a tiré un film à succès avec Brad Pitt !
Lot les fait entrer et les protège. Que se passe-t-il ensuite ?
Qui le sait ? Greta, ne vous démettez pas l'épaule !
Dieu épargne Lot et sa famille.
Bingo ! Une croisière de deux semaines pour Greta. Aux Bahamas !
En y pensant bien, Dieu ressemble à Blanche Du Bois.
Il dépend de la gentillesse d'inconnus.
C'est ce que ça veut dire,
Dieu compte sur nous pour s'aider les uns les autres.
Je n'apprends pas grand chose sur votre foi en posant ces questions,
car ce ne sont pas des questions de foi, mais de religion.
Il faut comprendre la différence entre la religion et la foi.
La foi, ce n'est pas connaître les réponses.
La foi, c'est un sentiment, une intuition.
L'intuition qu'il y a quelque chose de supérieur qui nous lie tous ensemble.
Et ce sentiment, cette intuition, c'est Dieu.
Venir ce soir, en cette soirée de dimanche,
pour s'unir à cette intuition, c'est faire acte de foi.
Tout ce j'ai à faire, c'est regarder cette assemblée, cette église pleine,
pour savoir que nous formons une belle communauté.
Même si aucun n'a su répondre aux questions.
Prions.
Jake et moi voulions dépoussiérer notre foi, la mettre au goût du jour.
Finie la routine.
Pour Jake, nous leur donnerions un dieu du Vieux Monde tendance New Age.
On allait transformer une ancienne boîte gay en centre judéo-catholique/karaoke.
Une sorte de Buena Vista Social Club en hébreu à la sauce irlandaise.
Pas facile de convaincre la hiérarchie, mais on voulait faire bouger les choses.
Nous amènerions nos religions dans le 21ème siècle par tous les moyens.
On les pousserait s'il le fallait.
Jake nous comparait à 2 jeunes flics qui révolutionnent la police.
L'escadron de Dieu.
Joli !
Ben Lewis m'a dit qu'il prenait sa retraite.
- Le rabbin Lewis ? - Oui.
- C'est la fin d'une époque. - Je sais.
Quand vont-ils te donner son poste ?
Il y a des rétrogrades dans le comité. Ils ne comprennent pas ce que je fais.
En plus, je suis célibataire.
- Célibataire ? - Dis-toi bien que c'est un problème.
Tu veux dire que si tu n'épouses pas une bonne juive dans les 6 mois,
- tu n'auras pas le boulot ? - Il n'y a pas eu de rabbin célibataire
depuis la fondation de cette synagogue.
Tu ferais bien de te mettre à sortir plus !
- Tu parles. C'est gênant. - Tu veux rencontrer quelqu'un, non ?
Oui, mais de manière spontanée et simple. Et c'est presque impossible.
Pourquoi ?
Parce que je suis rabbin.
Et alors ?
Je ne sais jamais si une femme m'apprécie pour moi
ou parce je suis le rabbin Jake.
Cela crée une attente. Je ne peux pas suivre mes impulsions.
Les juifs veulent que les rabbins soient les juifs qu'ils voudraient être.
Et les catholiques veulent...
que les prêtres aient la discipline qu'ils n'ont pas.
On le savait dès le départ.
Les mecs, regardez ça. L'escadron de Dieu est là.
- Salut, Shakaz. -Tu nous laisses le terrain, rabbin ?
Faites vos prières, je ne suis pas d'humeur. Attention !
- Salut ! - Passe le bonjour à ta mère.
Je dois arrêter de jouer contre les gars du séminaire. Le niveau baisse.
- Je peux dire oy ? - Amen.
- Où est notre jeunesse ? - Elle s'arrête à 30 ans.
A propos, j'ai oublié de te dire quelque chose.
- Devine qui m'a appelé ? - Qui ?
Qui est la fille la plus cool que nous ayons jamais connue ?
- Facile. Anna Reilly. Pas de doute. - Trouvé.
- Quoi, elle t'appelé ? - Ouais !
- Anna t'a appelé ? - Oui, par surprise.
Pourquoi ?
Elle vient à New York et veut nous voir.
Anna Riley ? Qu'est-elle devenue ?
Elle analyse des synergies ou elle synergise des analyses.
Je n'ai pas tout compris. Elle a un travail très important. C'est une...
- Femme d'affaires ? - C'est ça, merci.
- Tu lui as dit pour nous ? - Elle était sciée, dans le bon sens.
Enfin, elle a rit pendant 10 minutes.
- C'est vraiment génial. - Je sais.
Pourquoi elle t'a appelé, toi ?
- Que veux-tu dire ? - C'est toi qu'elle a appelé.
- Tu te crois en 5ème ? - On est tous les deux dans l'annuaire.
Finn est avant Schram ! Tu es ridicule !
Bien vu... l'ordre alphabétique.
- On a l'air d'idiots. - Mais non !
Tu crois qu'elle a changé ?
Elle pèse toujours 44 kilos et écoute Lif Garrett.
C'est Leif. EI. T'as pas vu l'émission sur lui ?
Reconnais que tu es excité. Ce sera génial de se retrouver tous les trois.
- C'est elle ? - Non !
Sainte Marie... pleine de... quelque chose.
Salut les garçons !
Je ne comprends pas.
Je suis plombier pour fuites de capitaux.
Jake Schram ! Comment vas-tu ? Qui es-tu ? Donne-moi toutes les infos.
- Travail, petites amies, nouvelles... - Je le connais. C'est toi qui commences.
Le travail, ça va vraiment bien.
Nouvelles : mes parents sont retraités. Je fais du yoga. Voilà ma vie.
- Et les hommes ? - Je n'ai pas le temps pour une relation.
Je travaille 100 heures par semaine. Vous n'imaginez pas.
Excuse-moi, mais nous aussi on travaille dur pour notre...
Je travaille plus dur que Dieu. J'aurais fini le monde le jeudi.
- Tu veux dire qu'on ne te verra pas ? - Non, je prendrai du temps pour vous.
- Je me sens privilégié. - Mon sac.
- Je l'ai. - Non, je l'ai.
- Ca va ? - Oui !
Vous vous souvenez des gamins de l'école ?
Je me souviens d'Aram Salâam.
Son père était diplomate.
Il refusait les amendes disant qu'il avait l'immunité.
- Et Elan Portnoy ? - Toujours à se plaindre.
Et à fumer de l'herbe !
Et notre "club des voleurs" ?
Il fallait piquer un truc pour être membre.
Tu as mis un ballon sous ton T-shirt pour faire mine d'être enceinte.
- Ca a marché. - Tu avais 12 ans.
C'était New York, les années 80. Tout était possible.
- On rentre ? - Il est tard.
Je suis à l'heure de la Côte Ouest. Il est 20 h. Faisons quelque chose.
C'est donc un presbytère. On dirait un gros mot.
Super endroit pour draguer !
Et où en es-tu avec les filles ?
- Demande pas. Ce n'est pas drôle. - Pourquoi ?
Sa congrégation fait pression, ça le gêne.
- Et alors ? - Les pandas ne le font pas en captivité.
Qu'est-ce que ça veut dire ?
Les mères arrangent des rendez-vous que je ne peux refuser.
On dirait la Casher Nostra.
Ce sont de petites femmes, mais très déterminées.
- Tu en fais un drame. - Regarde.
- On m'a faxé le CV d'une fille. - Fais-moi voir ça ! Ali Decker.
- Regarde le bas. - Section des qualifications.
- Elle y a mis le jogging. - Elle confond loisir et qualification.
Elle est peut-être qualifiée en jogging.
Je dois la rencontrer ! Je veux refuser.
- Pourquoi ne refuses-tu pas ? - J'ai besoin de gens au temple.
Détends-toi. Tout ira bien.
Seigneur, fais que ce ne soit pas trop pénible.
Salut !
Ponctuel ! J'aime ça chez un rabbin.
- Quel bel appartement ! - Ma tanière.
- Très joli. - Une seconde.
- Il y a de l'espace. - Je sais. Merci, papa.
Vas-y ma fille !
Pas de plaisir sans peine.
"Les Mardis Avec Morrie". J'adore ce livre.
Je suis prête !
- Vous aimez ces cassettes ? - Vous plaisantez ?
- Non. - Vous plaisantez ?
Ces cassettes sont ma vie. La gym, c'est ma religion.
Sans rancune. Touchez mes abdos.
- Pas mal, non ? - Aie !
- Frappez-moi. - Pardon ?
Je ne vais pas vous frapper.
Rabbin Schram, la princesse n'est pas une mauviette.
J'en doute pas. Appelez-moi Jake.
Quelques précisions, Jake.
Un : je vous aime beaucoup, et si mon radar marche, je crois que vous aussi.
- On vient juste de... - Deux : je suis beaucoup de choses.
Une seule chose ne peut me définir. Est-ce clair ?
- Oui. - Alors allez-y !
- Je ne vais pas vous frapper ! - Frappez-moi !
- Non, mais je ne frappe pas. - Lavette !
Ca va ?
Oui. Passez-moi mon sac.
- Vous êtes sûre ? - Ca va !
- Ce bandeau est magnifique. - Je suis ravie que vous le remarquiez.
Il a été tissé par des attardés mentaux.
Il est beau pourtant.
- Ils sont très encadrés. - Oui, mais il est très...
Il se marie bien.
Allez-vous en !
Tenez... Bonne journée.
C'est du gâchis. Il va se payer à boire.
J'ai passé une excellente soirée. Merci.
- Bonne nuit. - Vous montez ?
- Je... je ne devrais pas. - Mais si, croyez-moi.
Je ne peux pas. Vous êtes une de mes fidèles.
Vous le pouvez. Je le veux.
J'aimerais beaucoup. J'ai un ami à la maison.
- Un ami ? - Oui, un homme.
Un chien. Un chien mâle.
- Un chiot appelé Pinkus. - Il attendra.
- C'est un doberman. - Montez une minute.
Ecoutez-moi. Ce chiot n'est pas sevré. Il va faire ses besoins partout.
Envoyez-moi la facture.
Ne partez pas !
- Vous me rendez folle, rabbin. - Vous me... Non !
- Venez une minute ! - Je ne peux pas !
Ca va ? Bien !
Démarrez ! Merci ! On se voit à la synagogue !
Vous plaisantez, Phil ?
Sûr ? Vous êtes plus malin que ça, n'est-ce pas ?
Bien, si les résultats sont corrects, l'affaire sera conclue.
Par écrit, avant ce soir.
Oui, avant ce soir, Phil.
J'ai bégayé ? Phil, je n'ai pas le temps pour cela.
Je dois y aller.
Sans blagues !
Oui, chérie...
C'est bien. Prends une pause.
- Je suis nul. Je perdrai mon yarm ulke. - Non, tu n'es pas nul.
- Je suis nul. - O.K., c'est vrai, tu es nul.
Tu es supposé être nul. Ce n'est pas un concours, c'est un rite de passage.
Cela arrive dans toutes les cultures. Tu as 13 ans.
Dieu savait que ta voix allait muer,
c'est pourquoi on fait la haftora h à 13 ans.
C'est un défi que te lance Dieu. Il te traite d'idiot.
Il faut lui répondre : "Hé, Yahvé...
"Tu crois m'effrayer avec ton hébreu, mes couilles ne sont pas descendues ! "
Sérieux ! Montre-lui de quoi tu es fait !
- Comment ? - En étant nul avec classe.
Embrasse la nullité. Dis : "J'adore être nul."
- J'adore être nul. - Bien. Plus de conviction.
J'adore être nul !
J'adore être nul ! Bien, joue.
- Allô ? - T'es nul ! Dis-le.
J'ai cru être tombée sur la ligne de la méthode Coué.
- Je finissais. Ca va ? - Comment s'est passé ton rendez-vous ?
J'ai failli t'appeler hier soir,
- mais il était tard. - Tu aurais dû. J'étais coincée ici.
- Vraiment ? - Alors, c'était comment ?
Plu tôt horrible, avec des moments de supplice intense.
- Au moins, ça a duré longtemps. - Quel gâchis !
Il faudrait se qualifier pour sortir avec toi.
Tu es trop précieux pour le marché libre.
- C'est ce que j'essaie de leur dire. - Ils devraient t'écouter.
- Si seulement tu étais juive ! - Personne n'est parfait.
- Tu étais habillé comment ? - Quoi ?
Pourquoi devrais-je te le dire ?
Je veux imaginer un jeune rabbin en chasse.
D'accord. Chemise bleu marine.
Ca va avec tes yeux.
- Costume rayé bleu marine. - Je vois, du goût,
avec une force tranquille...
C'est moi : chic et force tranquille.
- Chaussures ? - Noires. Des Kenneth Cole en cuir.
- Taille ? - Grande.
Je te décris mon noeud de cravate ?
Il faut en garder pour le dessert.
- Ne perds pas espoir. - Il ne s'éteindra pas.
- Bien. Au revoir, monsieur l'élégant. - Au revoir.
C'est du joli !
J'ai une amie que vous serez heureuse de voir.
Veuillez vous rendre page 508 pour Ein Kelohein u.
Attendez une seconde.
Je dois vous dire une chose avant de commencer car cela me tracasse.
Ein Kelohein u. C'est un chant joyeux.
C'est une prière de louanges au Seigneur,
lui disant combien Il, ou Elle, nous est cher.
Mais je n'arrive pas à vous la faire chanter avec passion.
J'ai amené l'orchestre.
Ca n'a pas marché. J'ai amené mes bongos.
Ce fut un pas en arrière.
Ce matin, j'ai fait appel à une aide extérieure. Maury, à toi.
Chantez avec eux !
Allez ! Amusez-vous.
Debout ! Levez vos fesses !
Debout les strapontins !
Je ne vous entends pas ! Allez !
Les plus de 70 ans ! Tous les jeunes juifs !
C'est incroyable ! C'est une synagogue ! Un lieu de prière !
Si mon grand-père avait vu ça !
Voici ma file Ruth. Elle fait des études de physiothérapie.
Rabbin, vous étiez magnifique. Vous connaissez ma fille ?
- Jake, connaissez-vous ma fille Rachel ? - Bonjour, Jake.
C'est rare de voir des célébrités ici.
Quand j'étais petit, Bella Abzug est venue pour une circoncision.
J'ai beaucoup entendu parler de vous. Le service a été extraordinaire.
- Vous avez été vraiment extraordinaire. - Nous connaissons votre succès.
- Elle vient de passer en "prime time". - En direct !
- Ma mère fait ma publicité. - La mienne aussi.
Je veux dire l'agence de ma mère.
Je suis à PMK. Nous l'avons placée comme envoyée spéciale.
Elle vient d'interviewer Arafat.
- Yasser ? - En arabe.
Je l'ignorais.
Vous en ignorez beaucoup. Vous devriez vous rencontrer.
- Bien sûr. - Je suis libre jeudi.
Jeudi ? Parfait.
Le monsieur dont vous m'avez parlé !
Merci pour votre action pendant la guerre.
- Ils sont fâchés. - Ils ne sont guère satisfaits.
- Nous ne sommes guère satisfaits. - De quoi en particulier ?
De quoi en particulier ? De la méditation guidée, en particulier.
Des sermons de comédie, en particulier. De vos improvisations, en particulier.
Et les gens qui apprécient les services, qui y viennent ?
- Pour écouter la chorale de Harlem ? - Au moins, ils priaient !
- C'était un super Ein Kelohein u. - Ce n'est pas casher !
- Vous pensez comme eux. - Tes idées sont bonnes.
- Mais tu es parfois trop agressif. - Mais voyons, ça marchait !
Je sais. Tu aimes faire bouger les choses, c'est bien.
- Quand ça marche ! - N'oublie pas que beaucoup de gens
cherchent une certaine continuité.
Il ne s'agit pas du comité, mais de tes fidèles.
Mme Katz aime chanter le Ein Kelohein u comme elle le connaît.
La tradition n'est pas qu'une vieille habitude. Elle est rassurante.
Je ne veux pas materner Mme Katz. Je veux pousser les gens à grandir.
Je sais. Mais il faut être patient avec eux.
Les gens vont plus loin s'ils se sentent menés, et pas poussés.
Bien Anna. Je suis fière de vous.
Plus de "la femme derrière l'homme".
Les hommes ne méritent pas leurs chances.
En tant que femme seule, qui s'affirme, que faire de l'énergie de la victoire ?
On voudrait la partager.
Faites comme eux. Ayez des amants. J'en ai plus que Jake.
- Maman ! - C'est vrai.
Quand les amants vous ennuient, il faut sublimer. Je prends des cours.
- Moi aussi ! Quel est votre préféré ? - La Kabbale. Et vous ?
- Le kickboxing. - J'en ai fait.
Mais c'est trop physique. Je fais du Tae-bo, ça double mon énergie.
- J'ai besoin du côté physique. - Je fais du tambour indien.
Tu fais du Tae-bo ?
Regardez ces grenadiers !
Le gaillet... La plante la plus poétique.
- A toi ! Une femme dans ta vie ? - 20 minutes ! On a tenu longtemps.
C'est mon droit de savoir. Et la fille Shapiro ?
- Non ! Pas elle ! - Elle a de l'allure !
- Le problème était là. - Mauvaise peau ?
- Non. - Quoi alors ?
Un exemple. Je l'emmène dîner. Je prends un dessert, pas elle.
Je prends une tarte aux noix de pécan. Elle goûte et devient toute enflée.
Elle me regarde et me dit : "Il y a des noix ? "
- Et alors. - C'était une tarte aux noix de pécan !
- Il doit exister quelqu'un pour toi ! - Je ne veux pas en parler !
- Il a une ouverture intéressante. - Qui ?
Rachel Rose ! J'ai un rendez-vous avec elle.
- Rachel Rose de ABC ? - Elle-même !
Ca ne me déplairait pas d'être la belle-mère de Rachel Rose.
Peter Jennings viendrait au mariage !
A propos, Ethan et Jackie m'ont emmené voir la pièce de sa mère.
- Comment va Ethan ? - Il vient d'être promu vice-président.
Il a l'ancien bureau de papa.
C'est toi qui me l'apprends !
- Tu pourrais l'appeler. - Je ne veux pas en parler.
- Cela lui ferait plaisir. - Je t'en prie, ne gâche pas ce moment.
Je suis fière de toi, j'ai ce jardin. J'ai retrouvé cette chère amie.
Tenons-nous la main et respirons... Ensemble.
- Tu ne respires pas. - Si.
- Je ne t'entends pas respirer. - Je fais peu de bruit, mais je respire.
EGLISE CATHOLIQUE DE L'ASCENSION
ANGLAIS ET ESPAGNOL
OCCUPE
Madame Lopez...
C'est une bombe ! ...
Elle a de ces doudounes...
Pardonnez-moi, mon père.
Ne t'en fais pas.
C'est normal d'avoir ces sentiments.
Tout le monde les a.
L'important, c'est ce que tu en fais.
- Tu comprends ? - Oui, mon père.
- Je dois vous laisser. - "Je dois vraiment vous laisser".
- Tu devrais te le faire implanter. - Je serais en haut de la liste.
- Bonjour, jeune homme ! - Bonjour, monsieur radio.
- On se croirait dans Le Parrain. - Je suis le consigliere de Dieu.
Il faut passer par moi pour s'adresser à Lui.
Pardon, mon père. Elle a un joli cul.
Et tu es un expert, hein ?
J'oublie combien New York est extraordinaire.
Et celui qui a dit cela avait raison :
"Les vrais New Yorkais pensent que les gens qui vivent ailleurs sont fous."
- Je peux te poser une question ? - Tout ce que tu voudras.
C'est personnel...
- Ah, on va parler de sexe ! - Tu es mon ami, je veux ton opinion.
Vas-y ! Je sais que tu as toute une liste !
Bon... Tu ne le fais pas...
- ...du tout. - Pas du tout.
As-tu déjà...
- Oui ! - ...eu des rapports...
- Avec des femmes ? - Oui.
- Tu n'es pas gay ? - Non.
- Sûr ? - Oui, mais les règles sont les mêmes.
- Ca te manque ? - Non.
- Tenté ? - Non.
- Si la règle changeait, tu serais ravi ! - Je n'y pense pas.
- Tu fantasmes. - J'ai des rêves, mais pas vraiment.
Impossible. J'ai vu comment les femmes te regardent.
Même, et surtout, si tu es prêtre.
- Je ne suis pas aveugle. - Comment fais-tu ?
Ce n'est pas un problème pour moi.
Vraiment. J'ai dépassé ce point.
Je suis impliqué dans ce que je fais.
Mon travail, ma paroisse, les gens. Cela me définit en tant que personne.
Ca m'apporte beaucoup. Je suis très heureux.
Ce sacrifice est un geste, le symbole de mon engagement.
- Ce n'est pas un petit geste. - Ca en a l'air,
mais c'est comme arrêter de fumer.
La première année est dure, puis on oublie les fumeurs.
J'ai arrêté depuis deux ans, et j'ai envie d'embrasser les fumeurs
pour aspirer la fumée de leurs poumons !
Ne deviens pas prêtre !
J'admire ton engagement. Je n'en serais pas capable.
Tu as aussi fait des sacrifices.
Parfois, j'ai un besoin irrésistible de contact physique.
Je veux toucher quelqu'un et qu'on me touche.
Tu m'épates !
- Merci. - De rien.
- Ainsi se conclut le débat sur le sexe ? - Fin du débat !
Je parie qu'on ne pose pas ces questions au Dalai Lama.
Len... Ne discutez pas.
Je l'ai devant moi, et c'est inexact ! Je rentre dans 1h. Recommencez.
Je déteste ces types de Harvard.
Et Rachel Rose ? C'est pour quand ?
- Jeudi. - Dîner à 20h.
- Content ? - Oui, je le sens plutôt bien.
- Tu l'emmènes où ? - Je ne sais pas... chez Ernie's.
Ernie's ! Impossible ! Ca existait déjà quand on était mômes !
N'invite pas Rachel Rose chez Ernie's.
- Hors de question. - Un endroit nouveau et branché.
- Où ça alors ? - Que savons-nous d'elle ?
Rachel Rose, 29 ans. Etudes de journalisme.
Spécialiste du Moyen-Orient.
Restaurant oriental. Elle commande en arabe. Tu la laisses briller. Mais où ?
Chez Delphini's. Aucun doute. Quatre étoiles dans le New York Times.
- Tu seras en costume ou décontracté ? - Je ne sais pas... décontracté.
Non ! Costume ! Aucun doute.
La ferme, Rain Man ! Vous allez me faire stresser.
- Relax. Tout ira bien. - Si vous veniez avec moi ?
Tu veux emmener un prêtre à ton rendez-vous ? Drôle de stratégie.
J'emmène mon ami Brian et sa fiancée Anna.
Allez ! Faites mine d'être en couple. Où est le problème ?
Tu prendras ton portable pour être joignable !
- Ce n'est pas la question. - Quoi alors ?
Tu es assez grand pour te passer d'un chaperon.
Je n'ai pas besoin d'être chaperonné, juste aidé. S'il vous plaît...
Je vous en supplie.
C'est la tendance.
Les gens veulent un journal original. Alors le présentateur est debout.
Quoi ?
Le journaliste présente les infos debout.
- Tout le temps ? - Oui.
Il le fait depuis un an.
Je dois regarder les infos plus souvent.
J'ai vu ton reportage sur les attaques au sarin. Impressionnant.
Merci. Il m'a fait gagner mes galons.
J'ai gagné les miens en assistant à une circoncision sans m'évanouir.
- J'ai évité le McHuître de McDonald's. - La nation t'en remercie.
J'en tire ma gloire.
Depuis quand êtes-vous ensemble ?
- Oh, eh bien... - ...depuis longtemps.
On a tous grandi ensemble.
- J'étais amoureux d'Anna. - Vraiment ?
Je te l'ai dit.
Mais non.
On s'est retrouvés il y a deux mois, et on a fait tilt. C'était inattendu.
- C'est bien d'être amis d'abord, non ? - Toujours.
Amis d'abord.
- Tu écris tes reportages toi-même ? - Oui, je ne ferais confiance à personne.
Tu écris bien tes sermons, non ?
Je les télécharge sur Internet. Il y a un excellent site, www.superdieu.com.
Non... je plaisantais.
- Donc, tu écris tes sermons ? - Oui.
Il écrit de magnifiques sermons.
J'improvise beaucoup. Ca tient les gens éveillés, y compris moi.
J'imagine que tu ne peux pas faire ça avec les infos.
- Quoi ? - Improviser.
Non, pas vraiment.
Le Moyen-Orient doit être agréable en cette saison.
Pas si on est Kurde.
Excusez-moi.
Le ministre de la Défense iraquien s'est suicidé.
- C'est bien ou pas ? - Eh bien... Brian, tu lui expliques ?
D'accord.
Alors ?
- Elle est très belle. - Et sympa.
Et très adulte.
- Nous sommes impressionnés. - Tu es très sexy dans ton costume.
Merci. Tu es magnifique.
- Extraordinaire. - Merci, les mecs !
Tu as quelque chose ce soir...
- L'absence de quelque chose. - Du portable.
Il est réglé pour vibrer...
C'est sexy...
- Tu ne veux jamais t'en débarrasser ? - Non, tu ne comprends pas.
J'ai une relation avec mon portable. Il y a une alchimie entre nous.
L'alchimie, c'est spécial.
C'est vrai. Tu dis ça en général ou en particulier ?
En général.
Bon... Je pars à Bagdad.
Deux secondes ! J'étais ravi.
- Ravie. - Bonne chance.
A bientôt.
- A la prochaine. - Appelle-moi... bientôt.
A quoi penses-tu ?
- J'étais au musée hier. - Encore ?
J'y vais chaque semaine. J'ai remarqué une petite aquarelle de Bonnard.
J'ai dû passer devant à chaque fois.
Hier, je l'ai regardée et j'étais fascinée. Elle est magnifique.
Bizarre que je ne l'aie pas vue avant.
Parfois, on ne voit pas certaines choses avant d'être prêt à les voir...
d'une certaine manière.
C'est vrai.
Qu'y a-t-il entre Ruth et Ethan ?
Ethan a épousé une catholique. Et c'est mal passé.
- C'est pour ça qu'ils se disputent ? - Non, ils ne se parlent pas.
Depuis deux ans, pas un mot.
- Tu es sérieux ? - Absolument.
- Ils étaient proches ? - Autant que Ruth et Jake.
Tout s'explique...
Ce soir, c'était plus qu'un rendez-vous.
Je suis désolée d'avoir écourté la soirée.
Je comprends. Quand le bip sonne...
Je vais faire mes bagages. Veux-tu monter pour un café ?
Pour me tenir compagnie...
J'aimerais bien, mais je devrais te laisser.
- Tu vas à Bagdad... - Je sais... Long voyage...
Mais à ton retour, on devrait se revoir.
- Avec plaisir. - Entendu.
Au revoir.
Taxi !
Je suis arrivé. Tu veux monter un moment ?
J'aimerais bien, mais j'ai une conférence tôt demain.
Moi aussi, avec le grand patron.
- Bon... - Il est matinal.
- On s'appelle. - Oui, bien sûr.
Bonne nuit.
Bonsoir.
Qu'est-ce que tu fais là ?
Je ne sais pas. Qu'est-ce que je fais là ?
Je n'ai pas autant crié depuis que notre équipe de hockey a battu les Russes.
Tu es incroyable. J'en ai eu envie dès que je t'ai vue descendre d'avion.
Vraiment ? Tu ne m'avais pas vue depuis seize ans.
Tu avais l'air d'une femme d'affaires dure, sexy et déterminée.
J'ai eu envie de te faire passer à la sécurité pour une fouille intégrale.
- Cela aurait été impulsif. - Ceci est impulsif de ma part.
- Crois-moi. - C'était bien, non ?
Oui. Juste un peu compliqué.
Que diraient les gens s'ils savaient que tu couches avec un rabbin ?
Ca pourrait faire scandale.
Ecoute...
Tu connais ma vie. Et je ne suis ici que pour un petit moment.
Je ne vois pas de mal à passer du bon temps avec toi.
Parfois, j'ai envie de te sauter dessus aussi, et alors ?
- C'est O.K. ? - Oui. Plus qu'O.K.
Tu crois qu'on devrait le dire à Brian ?
Je crois que ce serait un peu bizarre pour lui.
Tu ne crois pas qu'il comprendrait ?
Non, je ne sais pas. Je crois qu'il vaut mieux que ce soit simple.
Je suis pour la simplicité.
Il y a un truc simple dont j'aimerais discuter avec toi.
Un certain Jake Schram voudrait voir Anna Reilly.
Je vais venir souvent, alors on pourrait éviter tout ça.
Vous pourriez dire : "Salut Jake ! " et moi "Salut... T-Bone".
- Ce passe est valable une heure. - Bien. Merci.
Mercredi, vous avez un appel à 7h et un dîner à 8 h.
D'accord pour l'appel, mais annulez le dîner, j'ai un cours.
Il est en retard.
Oh mon Dieu ! Ca devient sérieux ?
Non, non.
Mais si ! Je le vois bien.
Non, non... il est là.
Debbie... Je vous présente Jake.
- Permettez-moi... C'est bon pour vous. - Merci.
Debbie...
Les chiffres sont bons pour vous ?
Oui. Faites juste une autre hypothèse à un taux de 8% rapporté au cours actuel.
- Un taux de 8% ? Je prendrais 15%. - Cantonne-toi à la Torah.
Regarde-moi cet endroit, c'est fou ! Vraiment impressionnant.
On peut baisser les stores ?
Tu te rappelles du mec dont je t'ai parlé ?
Le mec ? ... Ah, ce mec !
- Regarde. Cette fenêtre-là. - Je doute que ce soit intéressant.
Fais-moi confiance.
Nom d'une pipe !
Ils ont de la musique ou quoi ? Il la frappe, c'est limite porno !
- Il faut y aller. - Il est sûr de lui, ça se voit.
- Allons-y. - Attends ! J'apprends des choses.
- On va être en retard. - Tu en profiteras.
- Mercredi soir, j'ai un cours. - C'est quoi, ces cours ?
J'essaie des choses nouvelles. Ca me gêne d'en parler.
- Beaucoup de gens font... de l'aïkido. - Non.
- De la danse folklorique ? - Du tout !
- Pourquoi le cacher ? - Jake !
- Du feng-shui ? - Non !
Ne sois pas gênée si c'est du feng-shui. Ne dis rien. Le mystère, c'est sexy.
- Très bien. Je vais faire pipi. - Attends, je veux te dire quelque chose.
Tiens ça.
Qui voilà !
Nom de... Comment allez-vous ? Larry, Ellen, que faites-vous ici ?
On achète une dinde ! Non, on va voir un film !
- Vous êtes seul ? - Non... Avec une vieille connaissance.
Une vieille connaissance ! Et Emma qui veut que vous sortiez avec sa fille !